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25 février 2008 1 25 /02 /février /2008 00:32
Pour les amoureux, c’est un florilège de petits mamours en perspective, tendres achats de lingerie fine, délectation devant l’espace parfumerie et ses savoureuses effluves que vous imaginez bientôt parcourir le corps de l’aimé(e), extase annoncée… ou gros coup de froid dans le couple sitôt les paquets cadeaux déballés et cette taille qui n’était pas la bonne, cette couleur qu’on déteste, cette fête qu’on est obligé de « fêter », comme tout couple qui se respecte… Pour d’autres, la fête ne « passe » pas et ne « passera » pas davantage cette année, encore moins même, d’autant qu’un soigneux dispositif a été imaginé.
undefinedVous n’en avez pas encore entendu parler ? C’est normal, c’est tout nouveau, ça vient de sortir : le MASV, c’est à dire le « Mouvement Anti Saint Valentin » ; on l’a testé pour votre plus grand plaisir. D’abord, en passant près de la rénovée Place de Chambre à Metz, à deux pas de la rue du Faisan et de ces toutes nouvelles vitrines qu’on voit fleurir et se colorer à la « sauce » des Municipales, on a d’abord été intriguée par la dernière décoration de « l’Opéra Café ». Originalité et militantisme rimaient avec MASV sur une vitrine soignée pour l’occasion. C’est quoi, MASV ? Le mouvement de la fin de l’Amour ? Mais non ! L’idée est bien différente. En entrant se renseigner auprès de la grande brune serveuse, on apprend qu’une soirée est au programme, anti-Saint Valentin, le jour même de ladite « célébration » des amoureux. C’est noté, on y sera.
Le jour J, on s’est préparée, prête à assister à l’enterrement en grandes pompes de la fête des couples. Une douce musique d’ambiance dans les oreilles, on est partie pour célébrer d’une autre façon celle que l’on s’était habituée à ne plus « fêter » en célibataire, « célibattante » ou fatiguée du couple. On assiste au début de soirée mais le reste s’annonce prometteur. En tout cas, armée d’un petit tract militant, on se sent tout à coup moins seule pour affronter le jour de la conformité. On en profite pour jeter un œil sur le site très bien fait (www.masv.fr) de MASV, où de très hilarantes et bonnes idées parachèvent cette joyeuse soirée (que non ! on n’a pas terminé par une scène de ménage rocambolesque avec son compagnon, à deux doigts de balancer la vaisselle de belle maman sur le carrelage glacé), parmi lesquelles (ce petit florilège) : vous en avez marre que les restaurants exploitent vos sentiments le 14 février ; vous êtes seuls et ne supportez pas de voir des couples infidèles se bécoter ; vous avez quelqu’un d’autre dans la tête et ne souhaitez pas être vu avec votre conjoint. En 18 propositions bien campées, on est encouragée à amplifier la lutte en soutenant le MASV. Dernier petit amusement pour la route, en direction des célibataires (on en rit par avance !) : Vous n’avez rien à lui dire, tout a été dit pendant que vous vous prépariez à sortir.
Verdict : à renouveler l’année suivante (et lors de toutes les Saint-Valentin où vous serez seul…)
 
Florence Lhote

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